Schwesterchen..

Schwesterchen..
Wie du dir keine Gedanken um mich machen sollst.
Wie alles okay ist.
Weil man mit dem Tod einfach allein klar kommen muss.
Wenn ich gehen würde, dann würde ich mich als erstes bei dir verabschieden.
Wie ich wegen Silvester noch nichts entschieden habe. Einfach nur spontan sein will.
Und ich es am '31 früh's morgens einfach entscheide.
Weil ich einfach mal an mich selber denke und nicht an andere. Ihr sagt denk ma an dich. Mach dir keine Gedanken um die anderen, jetz mach ich das und es ist auch falsch. Meinst es sei ne leere Versprechung gewesen dann entscheide ich  mich und bleibe wirklich in Berlin. Weil ich dann einfach nen besseren Start ins neue Jahr haben würde. Als hier, mit den Leuten die es einfach nicht wollen. Die mich nicht verstehen und akzeptieren so wie ich bin.

Hauste.

Träume...

We all have dreams.. We all want to believe deep down in our souls that we have a special gift, that we can make a difference, that we can touch others in a special way, and that we can make the world a better place. At one time in our lives, we all had a vision for the quality of life that we desire and deserve. Yet, for many of us, those dreams have become so shrouded in the frustration and routines of daily life that we no longer even make an effort to accomplish them. For far too many, the dream has dissipated - and with it, so has the will to shape our destinies. Many have lost that sense of certainty that creates the winner’s edge.

Jedem das seine und das eine das meine.

Jeder kommt auf seine eigene Art und Weise mit bestimmten Dingen klar.
Manch einer kommt auch gar nicht drauf klar.
Ich muss es ja auch nicht.
Ich will es gar nicht.
Lasst mich einfach.
So sein wie ich es bin.

Mit der Zeit..

Ich möcht einfach dass dieser Alptraum aufhört dieses hin und her macht mich einfach nur kaputt und deshalb hab ich einfach keine Lust mehr, dass was ich brauch ist Abstand warten, warten auf diesen Augenblick! Mein Herz ist physisch gefickt und trotzdem schlägt es weiter obwohl die Luft zum Atmen weniger wird. Und wenn ich flüchten will, schließ ich die Augen und sehe von oben, dass alles falsch war.. und ich hoff einfach auf ein neues, doch dass neue wird es nicht geben denn wenn ja.. werd ich euch nicht bei mir haben sondern euch nur von oben sehn und muss warten bis auch euer Dasein im Winde verschwindet... Doch wie soll ich weiter machen, wen jeder Tag mich daran erinnert was passiert ist und was noch passieren wird.! 18 Jahre haben mich zu dem gemacht was ich jetz bin, und auch wenn ich gründe habe, denke ich Narben sind mehr wert um aus einer Welt zu fliehen in der man einfach nicht mehr da sein möchte... und all dieser verfickter scheiß geht mir zu weit, geht mir zu weit in die Haut und in die Seele, dass ich auf's neue meiner Grenzen überschreiten muss, um diesen letzten Weg zu gehen. Denn bald wird dieser Augenblick kommen wo ich meine Tat auf der Erde erledigt habe und meine Zeit vorbei ist.. und wenn dass passiert flehe ich um mein Leben denn erst dann schätze ich das Leben.

Der Tod ist wie der Winter, genauso kalt, grau und eisig. Todesstille macht sich im Lande breit. Weit und reit nur öde Landschaft. Leere umgibt den Körper, man sehnt sich nach Sonne, Liebe, Farbe. Erinnerungen sind uns nur geblieben. Erinnerungen an liebe Menschen, die wir in unserem Herzen tragen. Auch Erinnerungen an den letzten Urlaub, Sommer oder den bunten Herbst können in uns Erinnerungen rufen. Träumen uns warten. Früher oder später erwacht das Land wieder aus seinem  Winterschlaf, hüllt die Welt in leuchtende Farben und das Lachen kehrt zurück. Unbarmherzig und voller Hass breitet sich der Tod aus. Er kündigt sich nicht an, sondern schleicht sich in deine Glieder, er umhüllt deinen Körper mit einer kalten Schicht, er flüstert dir ins Ohr, er legt seine Arme um dich und nimmt dir die Luft zum Atmen. Warum? Die Frage bleibt und wahrscheinlich unbeantwortet.

Zu Staub zerfallen, werden wir vom Wind von dannen getragen. Wie Seelenlose Geschöpfe schweben wir durch die Lüfte, lassen uns führen, wir reichen die Hand und wir werden ins Paradies geführt. Der Tod ist unberechenbar, düster, grau und neblig, er gibt uns ein neues Leben nimmt aber ein altes Leben mit, so ist der Teufelskreis.
Der Tod ist aus unserem Sprachgebrauch tabuisiert worden. Doch wollen wir dem Tod nicht auch ein Gesicht geben? Denn über das Leben wird jeden Tag geredet doch über den Tod nicht. Er wird verheimlicht und vergessen. Und der Tod ist das Ziel jedem. Goodbye zu sagen und zu gehen. . Der einzigste Grund warum wir da sind. Das Leben ist uns geschenkt und mit dem Leben eine Aufgabe, wenn diese Aufgabe gelöst ist, gibt es auch kein Platz mehr auf der Welt also darfst du gehen.

Hauste.

Danke sagen..

Ich finde einfach nicht die richtigen Worte..
Du warst immer da, ich hab dich nie bemerkt.

Schon Ewigkeiten im selben Verein gespielt.

Gedacht du bist so ne Überpussy :D

Und dann hab ich Dich durch ne Freundin kennengelernt.

Und wir verstanden uns von Anfang an gut.

Und irgendwann, ich bin nach Darmstadt gefahren.

Ich dacht he die kennscht doch.

Und dann stellte sich herraus wir gehen auf die gleiche Schule :D

Okay Assi Schule, aber immerhin machen die Pausen Spaß mit Dir : D

Ich hab in der letzten Zeit gemerkt, wie wichtig Du mir geworden bist.

Du bringst mich einfach in der beschissensten Situation zum lachen.

Ich vergess dann meine Probleme. Wir dreh'n so am Rad :D

Es ist einfach genial wie unsere Freundschaft sich so entwickelt hat.

Und die Freundschaft zu Dir will ich einfach nie verlieren.

Egal in welche Richtungen wir jemals gehen werden.

Uns kann man nicht trennen. !

Ich liebe Dich lea :) !

Irgendwie tat es schon weh.

Ich hörte euch lachen, als ich ins Zimmer kam, stille.
Ich umarmte Dich.
Und meine Schwester.
Und dann saßen wir da.
Ich schaute Dich an, Du hast mir in die Augengeschaut.
Ich konnte es nicht tut mir leid.
Zu viel Stress, Streit und Probleme waren da in letzter Zeit zwischen uns.
Aber wiedermal kann ich es mir selbst nicht verzeihen, weils meine Fehler waren..

Weil wegen deswegen...

Weil wegen ich es mir selbst mal wieder nicht verzeihen kann..

Genauso wie damals.. 

Nur diesmal habe ich was anderes falsch gemacht. 

Man kann ja nicht immer und immer wieder die gleichen Fehler machen...

Aber schon wieder ein großer Fehler durch den ich einen Menschen verletzt habe. 

Und ich wollt's einfach nicht.

Es geschah mal wieder nur im Unterbewusstsein. 

Eigene Probleme am Arsch kleben gehabt.

Aber immer und immer wieder sagte ich das meine Probleme noch so groß sein können, Ich immer für wahre Freunde da bin..

Und irgendwie war's doch nicht so..

Und ich bereu's mal wieder. Ich kann's mir auch mal wieder nicht selbst verzeihen..

Irgendwie sind's immer andere Fehler, doch am Ende kommt's gleiche bei raus ._____.

Verzeiht mir Bitte nicht, ich hab's irgendwann einfach nicht mehr verdient...

Hobbylos maaaan ;(

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?
...
Verschiedene Stellungen ausprobieren?...

mal im Sitzen?...
mal im Stehen?...
rein?... raus?...

vorn rein oder hinten rein?...

Ja?...

Dann fahr mal wieder mit dem Bus!

Schon irgendwie am langeweile schieben :D

Oooookay...
Heute musst ich nicht arbeiten, weil genau 47 cm Schnee auf dem Dach meines Auto's liegen :D Und jetz, jetz chill ich seit 4 Stunden vor'm Laptop.. Ich hab grade google allmögliche Sachen gefragt, was ich irgendwie in dem Moment im Kopf hatte. Sowas wie, Homosexualität, Schwule, Lesben, Laaaaangeweile, Namen und ihre Bedeutung. Über die Sachen die man so findet wenn's um Homosexualität geht, kann man sich meist oft ziemlich derbst nen Arsch ablachen :D Sowas wie Homosexualität sei Heilbar. Das ist das Beste Beispiel. Aber ich will irgendwie das Thema nicht derbe Breit hier austreten. Auch wenn ich eh nichts besseres zu tun habe. Aber trotzdem... Erstma eine rauchen würd ich sagn :D Mooomeeent. .Ouh das ist die letzte in dem Päckchen. . Und ich kann ned ma rausfahren um mir Zigaretten zu holen. Aaalso wer das sich hier echt durchliest muss auch denken das ich nen Schlag weg habe.. >.< Mein linker Fuß ist eingeschlafen ;O Jaaaa ich hab echt keine Hobby's ;D Achso. Mein Name gell :D Doreen, ist die englische kurzform von Dorothea. Der Name Dorothea kommt aus dem griechischen und bedeutet so viel wie Gottes Geschenk. Aaaaber sowie's da steht bedeutet es möglicherweise auch "die göttliche".Wenn meine Liebe herzallerliebste Mutter heimkommt muss ich die erst ma fragen warum sie mich so genannt hat. Weil ich bestimmt kein Geschenk Gottes bin. Das kann ich  nicht nachvollziehen. Fängt scho damit an das ich nicht an den übertollen Gott glaube. Und nen Geschenk, naja darüber lässt sich streiten. Weil Geschenke toll und scheiße sein können. Ich glaub meine Mutter hat mit mir die Arschkarte gezogen. Könnt sie es rückgängig machen, wäre sie an dem Abend wo ich gezeugt wurde wohl eher ins Kino gegangen :D
Aber mal ohne scheiß, ich schieb echt ewigste laaaaaaaaangeweile. Irgendwie will ich Fussball spielen.. Aber der scheiß Schnee und blaa. Nen Ball hab ich auch keinen mehr. Bringt mir ma jemand einen? Aber keinen weißen :D Boah was'n Müll ich schon wieder zusammenschreibe ;OHeut Abend steht erst ma die Weihnachtsfeier von meiner Firma an. Soll heißen mim Bus nach Bensheim fahren, zusaufen und im Bus dann einschlafen ;D
>> Ich ich ich... Ich vermiss Dich.. <<
Hauste, gell :D

Diese täglich immer wieder gleichen Gedanken...

... Ich könnte sie beschreiben...

Doch irgendwie will ich es einfach mal nicht...

Ihr akzeptiert nicht das ich so bin wie ich bin..

Ne ganze Zeit lang war ich echt stolz auf euch..

Ich fing an zu reden..

Ich habe mich geöffnet...

Und das mache ich einfach nie wieder..

Weil jedes Wort dass ich sagte, ich bereue..

Ihr sagt ich habe mich mal wieder verändert, Gott was verlangt ihr denn von mir?

Ihr wollt das ich wieder mit Euch rede, nein, ganz bestimmt werde ich das nie machen..

Weil ich einfach wiedermal merkte, dass es ein Fehler war..

Ich gab mein bestes, es fällt mir echt nie leicht zu reden...

Und jedes Wort das ich sagte, bitte vergesst es. 

Ich würde gerne eure Gedanken gerne löschen, sodass Ihr mich einfach nicht mehr kennt.

Ich kämpf grade um die Freunde die mir wichtig sind, doch irgendwie ist' wohl doch falsch. 

Mag einfach nicht mehr.

Nicht mehr außer mein Leben so leben wie ich es will.

Und kein Mensch auf dieser Welt kann und wird es mir verbieten..

Es wird keiner schaffen...

Weil ich lebe nicht um zu sein wie Ihr es gern hättet..

Ich lebe mein Leben.. und Ihr?

Ihr macht das was alle machen, kommt schon, respekt und so, weil das kann wirklich jeder, es macht ja auch jeder ;) 

Leicht lächerlich würde ich mal sagen, aber bitte, ich lass euch ziehen, also lasst Ihr auch mich endlich das machen was ich will. 

Grüß gott, Servus und Ade' denn. !

Jo..

Diese tägliche Lüge..

Es sei alles inordnung...

Doch so viel läuft schief im Moment..

Aber wayne (Y)

Mal wieder ein Spiel...

Wer sieht's? 

Diesmal ist's nicht so einfach :'D

Meine Besten..

Weil ich euch einfach so viel zu verdanken habe . !
Ihr seit immer für mich da, helft mir wo ihr nur könnt.
Um nichts in der Welt will ich euch verlieren..
Egal wo wir mal wohnen werden, den Kontakt will ich einfach nicht verlieren.
Dankt euch . !

http://www.youtube.com/user/TheFreestyle1992?feature=mhum#p/a/u/0/SI3FSbCAhTI

Ich vermiss Dich . !

Du hast mich allein gelassen...

Freitag, 10. Dezember 2010...

Schule…

Sechs Jungs sind da.. Zwei Deutsche… Ein Mädchen…

Ein kindergarten – Grundschullehrer.

Meine Gedanken?

Ganz woanders.

Vermissen.. Vermissen zu reden..

Reden mit ihr. Reden mit dir. Du fehlst mir so sehr!

Du hast mich hier allein gelassen..

Ich fühle mich so einsam, obwohl ich weiß, dass ich genug Leute zum reden habe… >.<

Aber mit denen kann ich  nicht so reden wie ich es mit dir getan habe. Du warst die, die mich an der Hand genommen hat, auf mich aufgepasst hat. Du weißt doch… ich brauch jemanden der mich beschützt.

Ich wusste es könnt nicht ewig gehen..

Doch dass diese Freundschaft so schnell vorbei ist, ahnte glaube ich  keine von uns. Nur warum konnt ich nicht gehen?

Die ganze zeit redeten wir davon, dass die Welt besser wäre ohne uns. Doch wir wollten doch gemeinsam gehen…

Du hast meinen 18ten Geburtstag nicht mal mehr erlebt.

Obwohl das der tag sein sollte, an dem wir die Welt besser machen wollten. Gemeinsam..

Dich unser vorhaben ist misslungen. Obwohl doch einfach alles bis ins letzte Detail geplant war.. Doch dann dieser eine Augenblick. Wie Magie, Zauber oder einfach nur ein Zeichen. Heute vor einem Jahr. Ich bin einfach umgefallen. Ich hatte keine Kraft mich zu halten. Ich wusste nicht was los war. Ja verdammt ich hatte schiss um mein leben. Konnte kaum noch atmen..

Drei Stunden später rief deine Mama mich an. Sie weinte.. Sie war so kaputt.. Ich fuhr zu ihr. 7 stunden Zug fahren habe ich mir angetan. Weil sie einfach so verzweifelt klang am Telefon.

Sie öffnete die Tür, weinte. Fiel mir gleich in die arme..

Wir saßen im Wohnzimmer. Ich seh's als wäre es gestern gewesen. . Sie sagte erst mein Mann, dann meine Tochter… Ich konnt nicht mehr. Ich heulte nur noch. Ich konnt nicht mehr aufhören. Drei Tage vorher sah ich euch beide doch noch. Als ich an diesem Wochenende da war. .

Ich hab den Zeitungsausschnitt nicht mehr. Aber sinngemäß stand drin:

Familiendrama. .

Autofahrer drückte Rollerfahrerin an den Baum. Die junge Frau auf der stelle tot.

Der Fahrer des Pkw starb wenig später an seinen Verletzungen auf dem weg ins Krankenhaus. Unfall entstand durch unbekannten Autofahrer.

Du fehlst mir einfach so sehr, meine große!

Ich will nicht ohne Dich.. Du bist einfach eine wahre und mir verdammt wichtige Freunde gewesen. Du bist es immer noch!

Es tut mir leid, für das, was ich geworden bin.

Meine Freunde, verzeiht mir!

Jeden Tag denk ich an Dich.

Ich werde Dich nie vergessen!

Du bist mir einfach zu wichtig.

Du warst einfach ein zu wichtiger Teil meines Lebens.

Ich kannte Dich 17 Jahre lang.

Zusammen im Krankenhaus gelegen haben wir.

Bei der Geburt..

Du warst zwei tage später geboren.

Das Leben ist so schwer ohne Dich!

Du fehlst mir so verdammt!

Ich brauche Dich doch .____.

Und jetz steh ich ganz allein da.

Du hättest jetz meine Hand genommen,

und mir den richtigen Weg gezeigt…

Bitte komm zurück..

Oder geb mir die Chance zu Dir zu kommen .____.

Bitte ;( 

Arschloch...

Ich denke an diesen einen moment.
Der einfach alles veränderte.
Dieser Moment veränderte mich so sehr!

Du warst dran Schuld und bist es immer noch.
Du bist der Grund warum ich ein Arschloch geworden bin.
Du hast mir einfach alles, wirklich alles rausgerissen.
Als ich sah wie Sie deine Hand hielt.
Wie sie die augen schloss und dich einfach küsste.

Viel Zeit verging.
Ein Arschloch bin ich immer noch. Genauso wie du es bist. Dennoch zu verschieden.
Und jetz check’s ma michelle… ich hab mit dir nur meinen spaß, ernst wird es nie wieder zwischen uns.

Würde nicht gehen.. denn meine Gefühle kann ich nicht steuern.. Ich habe keine gefühle mehr für dich. Nein..

März 2009 war das, weißt du noch?

Ich Steinbach am Sportplatz. Seit dem war ich da nie wieder.

Alla hauste.

Yeaaaah ;D

ENDLICH AUTO FAHREN ;D

Irgendetwas Undefinierbares

Die ganze Zeit über hast du mich geliebt. Einmal hast du es mir gesagt.

Und ich habe einfach nicht geantwortet.

Es tat mir so verdammt leid.

Doch ich war vergeben.

Danach kam der Zeitpunkt, da verliebte ich mich in dich. War aber mal wieder zu feige für die Welt.

Hielt einfach meine Fresse.

Jetz les ich bei Dir vergeben. Vergeben an Sarah.

Und mir tut es nicht mehr weh, weil ich gelernt habe Dich als Freundin zu lieben.

Ich wünsch Dir viel Glück mit Ihr.

Ich hoffe ich irre mich nicht schon wieder.

Ich habe was Besseres gefunden.

Doch ach was weiß ich.

Ach man.

Anna ich wollt dir nur sagen dass du mir verdammt wichtig bist.

Wir haben schon beschissene Phasen erlebt.

Ich bin froh drum dass du mich damals zur sau gemacht hast.

Das du mich wach gerüttelt hast.

Ich geh seit dem als ein anderer Mensch durch die Welt.

Alles scheint besser zu werden.  

Alles scheint besser zu kommen.

Ich vermiss Dich so sehr, Anna . !

Das schlimmste. Das lesen wirst nie. Um’s Dir zu sagen bin ich zu feige. 

 Mit Absicht so verwirrend :'D

Diese Tage..

Jetz kommen wieder diese Tage.

Diese Tage wo ich einfach nur an Dich denke.

Wie ich merke wie sehr du mir fehlst.

Obwohl wir nicht viel Kontakt hatten, durch meine Mutter, deine Tochter.

Es tut mir Leid, dass ich dir nie sagen konnte wie sehr ich dich liebe . ! 

Irgendwann, in ferner Zeit. Da bin ich da, wo Du jetz bist. Und ich hoffe wir werden dann all das nachholen, all das wozu wir auf der Erde nie Zeit hatten.

Großpapa, Ich liebe Dich . ! <3

Dieser eine Gedanke an Dich..

Ich sitz da, sturer Blick nach vorn.

Nahezu Gedankenlos mein Blick.

Doch ein kleiner Funke in meinem Auge. 

Ein einziger Gedanke kreist mir durch den Kopf.

Dieser eine Gedanke geht an Dich. 

Er spricht, wie sehr ich Dich vermiss..

Unvorstellbar..

Einfach so kalt, die Welt..

Bääms.

Das Wochenende war echt Klasse, nur Du hast gefehlt. 
Ich hätte es mir so sehr gewünscht.
Vielleicht sehen wir uns nächstes Wochenende. 
Ja, ich vermiss dich. Sehr sogar. 

                     <3

Herz und Sinnlosigkeit.

Mein Kopf merkt das es falsch ist.
Es ist nicht richtig was ich mache,
Doch es lebt sich eben einfach einfacher.
Ich weiß dennoch manchmal nicht was ich denken soll.
Manchmal verstehe ich dich einfach nicht.
Verständnis für all dass was du tust.
Dank für all das was du für mich getan hast. !
Doch mein Herz gehört jemand anderem.
Dabei bin ich mir sicher.
Nur es ist einfach Sinnlos.
Das sagt mir mein Kopf und mein Herz.
.___________.

Freunde...

Weil ich nicht will, dass wir irgendwann aneinander vorbei gehen, als hätten wir uns nie gekannt.

Es liegen hunderte Kilometer zwischen uns. Wir sehen uns jetz hoffentlich noch dieses Jahr, doch dann vielleicht nie wieder .___. 

Vergangene Zeiten..

Zeiten gehen immer irgendwann vorbei. 

Freundschaften enden, Beziehungen genauso. 

Man verliert Freunde, ohne es zu wollen.

Man merkt das man sich entfernt, doch keiner kämpft drum die Freundschaft zu behalten.

Du fehlst mir, ganz ehrlich. 

Doch relativ egal scheint es dir auch zu sein.

Lass es so wie's ist, so wird's besser sein.

Will dir einfach nicht im Weg stehen...

Ich werde den Sommer nie vergessen, genau diese eine woche .___.

Ich liebe Ihn . !

Weil ich ihn einfach liebe ;D

Francis Picabia...

Francis Picabia sagte einst...
Der Kopf ist rund damit die Gedanken ihre Richtung wechseln können..
Übertriebener Müll. . Oder ich check's einfach nicht.
Ich denk einfach mal, also ein kopf ist nicht rund gell ;D
Auch nicht rechteckig, quadratisch oder dreieckig.
Aber ebn auch nicht rund.
Also bleiben die Gedanken irgendwann in irgendeiner Ecke hängen. .
Und wie bei einem Stau, häufen sich die Gedanken dann an.
Im Idealfall sind's die Gedanken die an schöne, gute oder auch wundervolle Momente erinnern.
Doch genau diese Gedanken sind kein Idealfall...
Nein es sind verschissene verkackte schwule scheiß Gedanken.
Sie erinnern an vergangene Zeit.
Ich will ohne Kopf rumlaufen.
Dann könnte ich nicht denken, dann hätte ich nicht solche Gedanken.
Selbst wenn ein Mensch, der eindeutig nicht existiert, einen runden kopf hätte,
würden die Gedanken auch nur immer und immer wieder im Kreis wandern und immer wieder in den bereich kommen, drüber nachzudenken.

Tschausn..

Irgendwas zwischen vermissen und fehlen..

Irgendwie fehlst mir ja schon. 

Nicht mehr und nicht weniger. 

Einfach mal wieder mit Dir zu reden wäre toll..

Will nicht sagen vermissen, aber fehlen..

oder irgendwas dazwischen...

Depression oder Suizid?

Ich frage mich echt, was denn die Menschen die Depressionenen haben, durch'n Kopf geht.
Ich weiß nicht was man da so denken könnt.
Vielleicht..?
.. Spring ich vor den Zug?
Setz ich mich ins Auto und fahr gegen den Baum?
Erhäng ich mich?
etc.

Aber sowas denken doch eher Suizidgefährdete.
Aber was denken dann Depressive?
Vielleicht sowas wie das Leben ist doch scheiße und blaaa.
Aber wo liegt der Unterschied?
Wo sind die Grenzen zwischen Menschen mit Depressionen und Suizidgefährdete Menschen?
Niemand wir da eine Grenze setzen, oder?

Liebe..

Da stand ein Mädchen vor mir und brüllte mich an..
>> Weißt du überhaupt was liebe ist? <<
Ich meinte nur nein..
Sie meinte...
>>  Siehst du und das ist dein Problem . ! <<

Ich dacht einfach nur Mädchen wie blöd bist du eigentlich?
Sobald man liebe beschreiben kann, schätzt man sie nicht mehr.
Liebe ist eine Sache die man einfach nicht beschreiben kann.
Egal welche Worte man wählt, sie beschreiben es einfach nicht.

Tschausn..

Krankenhausaufenthalt..

Ich sitze in diesem scheinbar ewig langem Gang.
Es erinnert mich irgendwie.
Ich schau auf die Uhr..
Kurz vor 5...
Und kein Schwein da. .
Der Chefarzt kündigt den Feierabend an.
Scheinbar sind se doch schon alle weg.
Ich sitze da und warte, warte, warte.
Er ruft mich rein, ich heule.
Nicht wegen der Diagnose, sondern wegen der Erinnerungen .___.
Samstag der 18 Juni 2005.
Und du fehlst mir so sehr.
Irgendwann bin ich wieder bei dir.
Ich werde Dich immer lieben.
Und du bist ständig in meinen Gedanken .____.
Rest in peace.

Und dann kam dieser eine Moment.

Dieser eine Moment der mir zeigte das ich die besten Freunde der Welt habe. !
Ich muss euch einfach Danke sagen . !

Wer sieht's?

Veränderungen geschehen eben..

13.02 Uhr.

Grade bin ich wach geworden.

Sehe total scheiße aus.

In mir fliegen Gedanken und Gefühle hin und her.

Doch sie bilden keine Kette.

Ich würde gern sagen das ich sogar zu blöd zum denken bin, aber so sehr will ich mich selbst dann doch nicht fertig machen ;D

Ich mein, lasst mich reichlich bescheuert sein, dann wisst ihr wie ich immer bin.

Doch ihr verlangt grade alle von mir dass ich mich verändere.

Zu einem Menschen der ich einfach mal so gar nicht bin.

Und damit kann und will ich gar nicht umgehen falls ihr es immer noch nicht gemerkt habt.

Und ich will werde und kann einfach nicht mich so verändern. Wie ich früher war passte es euch einfach nicht, wie ich jetz bin genauso wenig. Ihr sagt ich habe mich verändert.

Doch passen tut es euch immer noch nicht. Früher war ich doch so’n Arsch. Dann bekomme ich gesagt wow Doreen du hast dich verändert und jetz? Jetzt bin ich immer noch ein Arschloch. Vielen lieben dank aber darauf kann ich auch einfach verzichten. Ich mein ich brauch euch doch, ihr seit meine freunde, doch akzeptiert ihr mich nich so wie ich bin war’s das. !

Richtig oder falsch?

04.35 Uhr.

Das Tuch habe ich nun über den Spiegel gehangen.

Weil ich’s einfach nicht schaffe in den Spiegel zu schauen.

Ich bin ein Mensch geworden, der ich nie sein wollte.

Ich bin einfach nur so eiskalt geworden.

Als wäre ich eine Statue, ohne Gefühle, Reaktionen, geschweige den einer eigenen Meinung.

Warum bin ich genauso geworden wie ich es doch nie sein wollte.

Warum bin ich so ein Arsch geworden?

Warum rede ich mit niemanden?

Warum ist mir alles so gleichgültig geworden.

Doch die wichtigste Frage…

Ist es falsch oder richtig, denn es fühlt sich manchmal echt verdammt gut an.

Dieser Weg nach Hause, war der schwerste überhaupt.

03.53 Uhr..

Mitten in der Nacht.

Ich liege hier und denke wie beschissen der Samstag gestern doch abgelaufen ist.

Wie’s mich grade alles ankotzt.

Doch ich weiß nicht was ich machen soll.

Ich liege endlich im Bett. Ich glaub ich bin so langsam ziemlich echt kaputt.

Wollen tue ich grade gar nichts mehr.

Ich sollt erst mal auf mein Leben klar kommen. Aber selbst das schaffe ich ja grade nicht.

Ich habe es doch nicht anders verdient.

Es kommt wie’s kommen musste und davon kommt’s gleich reichlich.

Ich mein ich habe doch so ziemlich alles versaut was nur ging.

Entschuldigen kann man sich immer, doch ob es was bringt?

Und es tut mir echt verdammt leid. Dieser Tag war einfach richtig krank beschissen zum Schluss.

Ich weiß wo meine Freunde sind.

Ich weiß dass sie auch immer für mich da sein werden.

Auch nach der scheiße die ich heute mal wieder abgezogen habe.

Dennoch seit ihr alle für mich da.

Und das habe ich einfach nicht verdient.

Mich keinem Stück, weil eigentlich bin ich doch einfach nur ein beschissener Mensch der nur Tritte in den Arsch verdient hat.

Oder Schläge in die Fresse.

Heute hat mir einfach nur ein Mensch gefehlt.

Ein Mensch der alles verändert hätte. Das weiß ich ganz genau.

Doch wo bist du? 600 Kilometer weit weg in deinem Bettchen und schläfst.

Wird wohl richtig so sein.

Ich hab’s nicht anders verdient als von euch jetz gehasst zu werden. Wenn ihr es macht dann bitte Dankeschön. Dann würde ich auch verstehen warum. Ich bin mir sicher.

Ich schaff's euch nich ma in die Augen zu schauen. Geschweige denn dass ich es schaffen würde in den Spiegel zu schauen…

Verstecken...

Verstecken will ich mich...
Doch ich bekomm's irgendwie nicht hin .____.

ALLES GUTE LENA ;D

Was'n Tag...

Total komisch..
Der letzte Arsch gewesen.
Jeden Scheiß gemacht.
boah ich bin so froh wenn ich kein Azubi mehr bin ;D
Müde.
Verdammt müde. und wir haben nich mal sieben..
Verdammt richtig doll müde ;D
Ich glaub ich geh jetz runter.
Hauste.

Zugfahren...

Jetzt sitz ich hier.

Hier im Zug. 

Fahre grade weg von Dir. 

Wünscht mir einfach du, du wärst noch hier. 

Oder ich bei Dir. 

Es war ein toller Nachmittag. 

Es war so unbeschreiblich. 

Ich fühlte mich so wohl in deiner Nähe. 

Habe ich lang nicht mehr gefühlt. 

Ich danke Dir . !!

19.50 Uhr. 

Träumen wird man ja wohl dürfen, oder?

Ich Träume von einer gemeinsamen Zukunft mir dir. 
Es liegt alles in deiner Hand. 
Ändern kann ich nicht's. 
Du bist am zug.
Ich werd warten.
Was anderes mache ich in meinem Leben sowieso nicht. 
Das machen wir doch alle. 
Warten und Träumen. 
Träumen von Dir..

Gedankenlos..

Meinen Wecker schon gestellt, verwirrende Gedanken. 

So sitz ich hier in der Bushaltestelle und warte. 

Warte auf den Bus der mich nach Hause bringen soll. Doch zuhause werd ich niemals nirgends sein.

Kommt der Bus zu spät kack ich dem Busfahrer in die Fresse -.-

Sind eh alles hier so alte sacke die reif für die Rente sind. 

Meine Gedanken? Wo sind sie? Sie wissen nicht so recht wohin sie sollen.

Ich weiß nicht's mit mir anzufangen. 

Hocke da, sturer Blick nach vorn. Es regnet. Ich frag mich warum ich nicht schon 18 bin. 

Dann müsst ich jetz nicht frieren.. Dass säße ich in meinem warmen Auto, oder wäre gar schon längst daheim.

Meine Gedanken. Schon wieder sinnlos. Ich denke an Justin. Nich justin Bieber ;D

Justin ebn. Wieso weshalb warum kann ich nicht erklären. Ich mein ist doch nur'n Kuschelvieh. Der Bus ist da...

Lauf der Dinge..

Wir wollten alle so schnell erwachsen werden..

Könnt ihr euch noch dran erinnern wie es früher war?

Im Sandkasten haben wir gesessen, sahen ein anderes Kind und es dauerte keine 10 Sekunden da wart ihr die besten Freunde. Mit dem Alter kamen dann zunehmend Probleme...

Es fing mit kleinen Problemchen an..

>> Du hast meiner Barbie den Kopf abgerissen<<

>> Nein habe ich nicht. ! <<

>> Doch hast du ! <<

>> Nein.. <<

>> Du bist nicht mehr mein Freund <<

Könnt ihr euch noch an diese Streitigkeiten erinnern?

Und am nächsten Tag war wieder alles inordnung.

Dann kam die Schulzeit.

Wo der sogenannte "erste Freund" kam. Ging vielleicht auch viel kaputt. Aber dann dauerte es auch meist nicht mehr als eine Woche  und die Welt war auch wieder inordnung.

Dann kam der Schulwechsel. Von Grund auf Gesamtschule. Wo bestimmt auch viele Freundschaften zerrissen wurden. Dann hatte man nur noch wenige seiner Freunde in seiner Klasse. Wurde ja immer alles so beschissen aufgeteilt. Doch bei mir kam dann noch der Umzug hinzu. Ich kannte hier niemanden. Ich fühlte mich so allein. Den Rest der Schulzeit überstand ich dann ohne weitere Freundschaftskündigungen. Ich meine wer soll einem schon großartig die Freundschaft kündigen wenn man grademal ne Hand voll Freunde hat?

Doch dann zum Ende hin fand ich doch noch Menschen die mich akzeptierten so wie ich bin. Jetz finde ich zunehmend mehr Menschen die ich als meine Freunde bezeichne. Und dann muss ich Angst haben das ich sie verliere wegen belanglosen dummen Sachen wie ner Sms, die man gleichstellen könnt mit dem Kopf einer Barbie.

Ihr wolltet alle so schnell erwachsen werden, ihr fühlt euch so erwachsen, doch ihr verhaltet euch wie Kinder.

Ihr genauso wie ich auch.

Warum?

Warum muss man sich streiten?
Warum muss man lieben?
Warum muss man arbeiten?
Warum Probleme haben?
Warum laufen?
Warum Atmen?
Warum lesen?
Warum essen?
Warum trinken?
Warum hat man spaß?
Warum küsst man jemanden, obwohl man nichts für denjenigen empfindet?
Warum erkennt einen die Gesellschaft nicht an nur weil man "anders" ist?
Warum sind wir Menschen?
Warum überhaupt schreiben?
Warum gibt es immer nur so wenige Wege die man gehen kann?
Warum komm ich nicht drauf klar?
Warum tust du mir das an?
Warum durchlebe ich grade ein Gefühlchaos?
Warum reden?
Man kann ja auch schreiben.
Und lesen wirst du es wahrscheinlich eh nie.
Hauste.

Wegrennen..

Ich will weg von hier. 
Hinaus in die weite Welt. 
Dorthin wo mich einfach niemand kennt. 
Will mein Leben selbst gestalten können. 
Keinen Alltag haben der mein Leben bestimmt. 

Geburt, Arbeit, Tod. Doch dazwischen hat das Leben einfach gefehlt. Klar Geld verdienen. Was gelernt haben im Leben. Doch nicht immer diesen gleichen Alltag erleben. Etwas Abwechslung.. 

Gedankenfreiheit.

Manchmal würd ich gerne jedem Menschen meine Meinung sagen.

Manchmal würd ich es gern einfach aussprechen.

Doch dann wäre es wahrscheinlich in den meisten Fällen schon eine Beleidigung.

Also besser die Fresse halten und sich seine eigene Meinung in seinen Gedanken bilden.

Ich kenne keinen Menschen auf dieser Welt der meine Gedanken lesen kann.

und das ist auch gut so, außerdem würde da eh keiner durchblicken..